Mit várunk ott, ahol a független intézményeink élén a következő "független" emberek állnak:

Köztársasági elnök:

Schmitt Pál(gium) - volt Fidesz alelnök

Alkotmánybíróság tagjai:

Balsai István - volt Fideszes országgyűlési képviselő

Stumpf István - a Hazafias Népfront utolsó alelnöke, volt miniszter az 1. Fidesz kormányban

Országos Bírói Hivatal elnöke:

Handó Tünde - Szájer József, a Fidesz alapítótagjának felesége

Legfőbb ügyész:

Polt Péter - volt Fideszes országgyűlési képviselőjelölt

Állami Számvevőszék elnöke:

Domokos László - volt Fideszes országgyűlési képviselő

Nemzeti- Média és Hírközlési Hatóság elnöke:

Szalai Annamária - volt erotikus lap szerkesztő, volt Fideszes országgyűlési képviselő

Többségük 9 - azaz kilenc évre került megválasztásra!

Hirtelen ennyi jutott eszembe. Ki tud még több független magyar intézmény vezetőt?

Valószínűleg vonzom a bajt! Bár egy barátom azért túltesz rajtam. Vele nem merek boltba menni, mert tuti leemeli a polcról azt, amit két nap múlva vissza lehet vinni, mert elromlik.

Szóval vonzom a bajt, valamilyen szinten:

Tavaly júliusban, már sokadszorra becsíkozódott a kábeltv-s csatornáim jó része. Ez engem bosszant! Ha már van egy helyre kis tv-m, szeretném az adást is nézni rajta! Jó minőségben! Ezért fogtam magam, és bejelentettem a hibát az ügyfélszolgálaton. Emailben, ugyanis a telefonos ügyfélszolgi kb. fél óra. So, jeleztem a hibát és vártam. Mivel a korábbi BKV-s bejegyzésem is mutatja, hogy elkötelezett fogyasztóvédelmi vénával rendelkezem, e bejelentés előtt elolvastam a szolgáltatóm - Digikábel, Általános Szerződéses Feltételeit (ÁSZF) és annak megfelelően írtam meg az emailt - azaz tartalmazott minden szükséges adatot.

Kettő nap múlva választ kaptam, hogy amennyiben továbbra is fennáll a hiba írjam le annak természetét. Első alkalommal itt kezdett mérsékeltem emelkedni a vérnyomásom, mert ugye az emailemben pontosan leírtam nekik a hibát, és magától nem is javult meg a probléma.

Válaszoltam: Szemcsés a csatornák jó része (ez szokott lenni a probléma kb félévente).

Azt hiszem ez volt az a pont amikor egy lokális fekete lyuk beszippantotta a problémám, és nyomtalanul törlődött az illetékesek fejében az ügyem.

Teltek-múltak a napok, és 10 nap múlva - miután semmi, azaz semmi sem történt - bejelentettem a kötbér igényem. Ez, aki esetleg nem tudná azt jelenti, hogy amennyiben a szolgáltatód 72 órán belül nem javítja ki a hibád, akkor az adott időszakra az előzetési díjad nyolcszorosát köteles fizetni az előfizetőnek. Bejelentettem azt is, hogy ha nem javítják ki a hibát, akkor az ellenőrző hatóságukhoz, a Nemzeti Hírközlési Hatósághoz (NHH) fordulok panasszal. Ez kicsit felpiszkálta őket.

De csak kicsit: közölték velem, hogy kötbér igényt csak levélben tehetek! Érted ezt? Nem kijavítják a hibát, hanem felhívják a figyelmet! Na ekkor kezdett dolgozni bennem a rángógörcs, és megírtam tértivevényes levelem (hogy ne tudják letagadni annak kézhezvételét). Nem szaporítom tovább mondataim, augusztus 27.-én azaz 37 nap múlva javították meg a kábeltelevíziós szolgáltatást, a cirka 15. megkeresésem után. Persze kötbér nuku, válasz, hogy miért is történt ez a sajnálatos késés nuku.

Erre megírtam levelem NHH-nak, hogy kérném én a Digitől a kis kötbérem, és egy helyre kis vizsgálatot az esetről, persze ezt is tértivevényes levélben :))

NHH felszólította Digit, hogy ugyan válaszoljon már nekem, mert különben irgum-burgum.

Nos, október 30.-án rögtön válaszolt is Digi ügyvédje, amelyben elmagyarázta, hogy mekkora hülye is vagyok, mert ők júliusban is, és augusztusban is kijavították a nálam jelentkezett hibát, és emiatt nem vagyok jogosult kötbérre. Érted??? Nem permanensen július közepétől augusztus végéig állt fenn a hiba és emaileztünk kétnaponta egymással, hanem két külön hibám volt!!!

Ekkor olyan voltam mint az orosz szamovár, fütyült a gőz minden nyílásból! Ezek engem folyamatosan hülyének néznek, és NHH is elfogadta a magyarázatot.

No, én felhívom NHH-t, hogy bocsi itt valami gebasz van! Erre ők: kérhetek piacfelügyeleti eljárást, melynek során bekérik az összes köztünk zajlott levelezést (szerencsére minden egyes email megvan azóta is), telefonos beszélgetést, ennek díja 2200 Ft illetékbélyegen, és ez alapján határoznak. Hát ennyit megér, nem a kötbér, hanem az fogyasztóvédelmi véna miatt. Befizettem...

Teltek múltak a napok, hetek Karácsony, Újév stb. és február elejére megszületik a határozat, hogy Digi biza hazudozott. Ennek díja 11394 Ft kötbér és a befizetett 2200 Ft eljárási díj megfizetése, felém! Plusz egy fenyegetés NHH-tól, amennyiben nem teljesítik a határozatban leírtakat (pl.:fizessenek mindenkinek, aki jogos kötbér igényt nyújt be), akkor a teljes éves árbevételük 0.25%-át kell büntetésként megfizetni, illetve a cég főnökét személyesen 50.000 - 3 millió Ft-ig terjedő bírság súlythatja.

Halleluja! Persze az cukorfalat Digi a jogerőre megadott határidő után 2 nappal utalta csak át az összeget, de megjött. Ezzel megalapoztam a boldog nyugdíjas éveimet!

Végül azt megemlíteném, hogy nékem a Digivel semmi bajom, sőt a szolgáltatásuk kifejezetten olcsó és a fenti hibától eltekintve jó is, de értsék meg, hogy az ember utálja, ha hülyének nézik. Te se hagyd magad!!!

Ui.: Egyébként tényleg vonzom a bajt, most a Szegedi Közlekedési Vállalattól kaptam egy felszólítást, hogy fizessek be 48.000 Ft pótdíjat, mert blicceltem tavaly februárban. Nos az elmúlt öt évben nem jártam Szegeden...

Én a város jelenlegi vezetésére szavaztam, mert a túloldalt nem igazán kedvelem. Ez szerintem a szívem joga, de azért előbújt belőlem a kritikai érzék:

Miért hagyja a város, hogy amint elkészül egy útfelújítás egy év múlva a csatorna fedlapok besüllyedhetnek úgy, hogy a kivitelezőnek nem kell kijavítania, vagy csak összecsapja, hogy még egy fél évig kibírja.

Miért jönnek azzal a hülyeséggel, hogy a Szabadsághíd közepén azért nincs díszkivilágítás, mert a "műemlékvédelem" nem engedi?

Miért lóg le a frissen felújított hídról a szélső lámpaoszlop alja?

Miért zárnak le a metró építése miatt olyan területek, amelyeken 1 éve nem folyik építkezés? Amíg nem folytatják addig nem lehet visszaadni a forgalomnak? (Fehérvári - Bocskai környéke)

Miért kéne bevenni, hogy a Margithíd felújításának ára különböző okok miatt megduplázódott? Vagy aki korábban kiszámolta az kúrta el, vagy többlet beruházásokat pakoltak bele. Ezt nem lehet bevallani? Jönnek az acél világpiaci árával, ami kamu.

Miért nem tudták a rakpart aszfaltját akkor felújítani amikor le volt zárva?

Miért folyik olyan ütemben az össze kivitelezés, hogy az pontosan kitöltse a kitűzött határidőig tartó idöszakot, úgy hogy elő- előfordul, hogy lézengenek a munkások?

Miért nem fizettetnek a kivitelezővel területfoglalási díjat? Akkor csak annyi területet foglalnának amennyi muszáj, és ha ezt a díjat be is építenék az árukba az végül úgyis az Önkormányzathoz folyna be, azaz egálban lennének.

Miért tart egy hónapba az, hogy az Önkormányzat kiadjon egy engedélyt arra, hogy a saját beruházáshoz az előkészítés során a tervezők megfúrják a talajt mintavétel okán?

Miért nem hangolják össze a különböző beruházásokat?

Miért csak beszélnek a P+R parkolókról de egy sem létesül?

Miért olyan idióták, hogy egy hónapon belül kétszer emelik a parkolási díjakat? Ez még a legelvetemültebb rajongóiknál is kicsapja a biztosítékot!

Miért indítanak egy nem túl elfogadható múltú képviselőt a rácsok mögött lévő helyett?

Miért nem kötelezik a rendőrséget, hogy a nekik adott támogatásért cserében szedjék le az utakról a buszsávban száguldozó kopasz köcsögöket?

Miért kell minden felújítás során balhézni a kerékpárútért?

Miért engedik, hogy a közműcégek a hibaelhárítás során hetekre feleslegesen akadályozzák a közlekedést?

Miért van az Andor utcába egy kátyú már fél, FÉL éve kitáblázva, úgy hogy nem javítják ki?

Miért nem teszik rendbe a Népligetet, ahelyett, hogy új közparkokról dumálnak ével óta?

Miért állítatja be a Főváros balfék cége az FKF úgy a közlekedési lámpákat a Savoya parknál úgy, hogy 8 azaz 8 perc után feladja az ember és kihajtson a piroson, mert nem jött közben zöld, annak ellenére, hogy volt, hogy 1  azaz 1 percig semmilyen irányban semmilyen forgalom nem volt?

Miért nem állítanak a budai rakpart Margithídi közlekedési lámpáján addig amíg a felújítás miatt le van zárva a rakpart? Minden nap százméteres sor áll lent, hogy feljussanak.

Miért engednek minden csökött agyú kétfős "civil szervezetnek", ha azok egy fél napig hangoskodnak? Csak azért mert a többség csöndben marad?

Isten ments, hogy a Tarlós vegye át a hatalmat, ő mérnökként mond akkora baromságokat, mint az ólajtó, csak azt szeretném, hogy ésszel tegyék a jelenlegiek a munkájukat, de egyre kevesebb reményt látok. Eltespedtek, asszem frissíteni kell a hivatali szobákban is nem csak a vezetésben.

Ja és miért nem büntetik meg mondjuk 500.000 Ft-ra a graffitis köcsögöket, akik szétbarmolják a várost?

 Karácsony előtt levelet kaptam a BKV-tól, pontosabban, a nevükben eljáró dr. Kováts Sebestyén László ügyvédtől.

Meghozták az ünnepi hangulatom: ugyanis a levélhez egy csekk járt, amin kérésüknek megfelelően 12200 Ft-ot kellett volna befizetnem.

A történet a következő:

Első pont amit tisztázni kell: hogy a levelet 2008. decemberében kaptam. Tehát a levél szerint 2004. február  16.-án blicceltem a 73-as buszon, elővettem a személyim (a levél szerint) és bediktáltam az adataim.

Második pont amit tisztázni kell: ráment egy fél napom a gondolkodásra, hogy tényleg lógtam-e akkor vagy nem. Örlődtem, agyaltam vajon élősködtem-e aznap a társadalom élő szövetén, vagy nem? De mi a redvás lófaszért kellene nekem emlékeznem arra, hogy 4 és 3/4 évvel ezelőtt mit csináltam? Egyébként vessetek meg, de előfordult, hogy blicceltem főleg, mióta autóval közlekedem. De azt is hozzá kell tennem, hogy olyan fajta idióta vagyok aki befizeti a büntiket (ne röhögj ki szemét!).

Harmadik pont amit tisztázni kell: mipicsát csináljak most? (Vazze kezdek vulgáris lenni a BKV-tól) Hát mivel a BKV és mélyen tisztelt megbízottja nem ismer engem, hát közlöm, én nem a rövid és egyszerű megoldások híve vagyok. UTÁNAJÁROK! És ezt veheti mindenki fenyegetésnek, aki ezután kerül velem kapcsolatba. Az idegzsábák ellenére külön élvezem a problémás ügyeket.

Szóval végre vége a karinak (durva ugye?), én el BKV-hoz. Hogy miért oda, amikor egy ügyvédi irodától kaptam a levelet? Mert abban sem voltam biztos, hogy ilyen ügyvéd létezik. Szóval Akácfa utca, ügyfélszolgálat. Én ablakhoz, túloldalon fásult faszi. Kérem szépen én kaptam ezt a levelet, és mivel bizonytalan vagyok az esettel kapcsolatban (hogy megtörtént-e egyáltalán), kérem mutassa be a helyszínen készült jegyzőkönyvet. Fásult muki: ez már ügyvédi szakaszban van, nem tud nekem bemutatni semmit, beszéljek az ügyvéddel. Ekkor kicsit idegessé váltam, és kissé erőteljesebben (de nem kiabálva, mert azt tiltja az illem) megkérdeztem: ugyan miért több mint 4 év után jutott ez eszükbe, úgy, hogy eddig egyetlen levelet sem kaptam "tartozásomról". Sajnos az erre adott választ soha nem tudom meg, mert elnyomta a mögöttem álló kedves nyugdíjas hölgy felkiáltása: "FEL KELL ROBBANTANI EZT AZ EGÉSZ BKV-T!". Egy pillanatra elérzékenyültem, mert éreztem, a NÉP VELEM VAN. Ezzel a lelki munícióval feltöltődve, újult erővel indultam harcba fenyegetőimmel.

Nos, ha ügyvéd, akkor legyen ügyvéd. Kocsiba be, át a Váci útra, szemben a Westenddel, vadi új irodaház. Na, úgy tűnik ez a bírságolósdi kifizetődő. Fel az ügyvédhez, a BKV ügyek ügyfélszolgálathoz. Kijön kedves ügyintéző: levelet kaptam - mondom. Lehetne esetleg megkapni a jegyzőkönyvet, illetve a levelezést amiben engem erről a BKV az elmúlt években értesített. Sőt ha lehet kérek tértivevényt is (ez igazolja a levél átvételét részemről a postán). Azt nem tudom, hogy a kiértesítéshez a BKV-nak kell-e tértivevény, vagy elég a sima ajánlott levél, de az ügyvédi iroda ügyintézőjének fogalma nem volt a tértivevény szóról, láthatóan azt hitte szitkozódom. Megállapodtunk, hogy újra itt, ha megjött anyag. Egyszercsak hívott iroda, hogy megjött a jegyzőkönyv, mondom szuper, de mást is kértem, ja tényleg jön a túloldalról, majd hosszas össze-vissza magyarázkodás. Kissé ingerültté váltam, és majdnem eljutottam a nevezetes "hányas a számod te szemét" ügyintéző-ügyfél stílusig, de végül annyiban maradtunk, hogy személyesen folytatjuk. Kellett egy hét mire megint elvergődtem ügyvédékhez. Be csili-vili irodába, ahol is kérem jegyzőkönyvet, levélig el sem jutottam, mert örömmel észreveszem, hogy ez biza nem az én aláírásom. Legalább megnyugodhatok, nem voltam szemét élősködő a BKV testén. Persze ez nekik nem lenne elég, ezért fiatalember kérdi: anyja neve: mondom akit gyerekkorom óta az én drága anyócámként tisztelhetek, ekkor hirtelen reámszakad az ég.

Ügyintéző közli a valóságot, nem az az anyám akiről én tudtam, hanem: Lukács Sára. Vérem meghűl, szavam elakad. Egész életem hazugságban éltem, de végre itt az igazság! Mit tegyek tagadjam meg anyámat Sárát, és ezzel megúszom a csekket, vagy fogadjam el a valóságot, vele Sárát és fizessek.

Bavallom megtagadtam Sárát, mert úgy érzem annyira megszoktam már a jelenlegi anyócám Évát, és különben is így megúszom a 12000 Ft-os csekket. 

A címem egyébként a kedves ügyvédék a nevem és születési dátumom alapján kérték ki az államtól, de arra már nem vették a fáradságot, hogy a többi nem egyező adatot (anyja neve, szig. szám) ellenőrizzék, amivel elkerülték volna a vegzálásom.

Most itt ülök, emésztek és várom ügyvédék bocsánatkérő levelét (beígérték), majd ezek után összeszedem minden emlékem, kiszámolom a miattuk felmerült összes költségem, és egy tértivevényes felszólító levélben megküldöm nekik a saját csekkem.

Azt hiszed viccelek?

Kint voltunk, elvittük az anyagot, örültek neki, mi is örültünk, majd hazajöttünk.

Azaz idén a fantasztikus újításunknak köszönhetően, hogy elfogadunk étkezési utalványt (az én ötletem volt ;-)), minden eddiginél nagyobb összeg jött össze a kollégáktól. A legmeglepőbb az volt, hogy alig kellett unszolni az embereket, összesen két körüzenet ment körbe, egy hetes eltéréssel. De a kp. és utalványok mellett annyi játék és ajándék is érkezett, hogy tele lett az autó csomagtartója.

Ezek után a begyűjtött ajándékokkal és anyagiakkal elaraszoltunk (dugó) a közeli hiperbe, ahol jól levásároltuk azt. Majd megkértük a kedves információsokat, hogy fotózzanak már le minket, természetesen közölve, hogy itt egy MikulásGyári gyűjtés dokumentálása folyik. Ők a szokásos kedves stílusukban elhajtottak a vérbe, hogy az áruházukban tilos a fotózás!

No, kedvünket nem szegve, mi el a Hősök terére (5 km/h sebességgel), ahol már állt a kis piros Gyár. Mi be a térre, anyag egy része át a kis hordkocsikba,  ők meglepettek, hogy hűű de sok, mi mondjuk, hogy még kétszer ennyi, erre le nagyfőnök, ő is megköszön, mi elmondjuk ez sok kolléga termése meg miegymás, aztán körbe-körbe séta, de sajnos idén sem mehettünk be a Mikulincsok közé.

Vasárnap zárnak, ha akarsz még ki tudsz menni!

Újra nyomulnak a Mikulások, Mikulinák, Manók és egyéb varázslények! www.mikulasgyar.hu

Lehet, hogy szentimentális lesz az alanti bejegyzés, de különösebben nem izgat, ki mit gondol!

Szóval, egy időre ugyan elnémultam, de a forralt bor és a mézeskalács illata újból a billentyűzet elé ültetett. Na ez aztán már tényleg durva szentimentalizmus (fagyöngy meg egyebek azért nem lesznek), és különben sem ettem még idén mézekalácsot. No persze forralt bort kotyvasztottam (küldjétek meg az IGAZI forralt bor receptet), elég jól is sikerült aznap az estém. Ezzel nekem a karácsonyi hangulat már korán megkezdődött, december első napjaiban behörpintettem az első bögrékkel. Tegnap felgiccsesítettem a lakást, még lámpasor is került az ablakba!!! No, miután ezzel végeztem, rákattantam az internetre és megnéztem a Mikulásgyár idei honlapját. Hát ez idén sem változott, biztos a gazdasági világválság ide is begyűrűzött, tehát maradt a jól megszokott szűkszavúság. De ezzel együtt is én megkedveltem őket! Amióta megnyitottak, azóta minden évben felkeresem őket. No nem azért mesélem ezt itt el, hogy fényezzem magam, (különben sem tudja nagy részetek ki vagyok) hanem amiatt, hogy hátha kedvet kap más is ehhez. Szóval amikor kotyvasztom a forralt borom, tömöm magamba a szaloncukkert és degeszre töltöttkáposztázom magam, csak-csak eszembe jut, hogy én mégiscsak az ország szerencsésebb oldalán élek. Biza van akinek ilyenkor sem jut sok jó. Így ilyenkor felcihelődök és a december 13. és 21. között kicaplatok a Hősök tere sarkához, hogy barátokkal együtt beadjak ezt-azt azoknak, akik így ünnepek előtt is azon kell gondolkodjanak, hogy mit egyenek, mit adjanak enni gyerekeiknek. Tudom-tudom nem csak ilyenkor kell így beleesni ebbe a fene nagy elérzékenyülésbe és máskor is lehet tenni értük valamit, de hát ilyenek vagyunk... Különben meg ha csak ilyenkor ad valaki azzal is segít. Aztán ha kedvet kap, máskor is megteheti. Szóval egy-két lökött barátommal igyekszünk feléleszteni környezetünket, hogy hajrá hozzátok-vigyétek a Mikulásgyárhoz saját hozzájárulásotokat. Ha valaki nem ér rá (mer kő lusta, vagy csak el van havazva a munkában) akkor mi begyűjtjük a cuccost és uccu elvisszük a GYÁRba. Persze jó kérdés milyen szinten zaklatjuk környezetünk? Igyekszünk kedvesen rámenősek lenni! Tavaly egész sikeresek lettünk, bevezettük a kézpénzadomány intézményét, amiből mi vásároltunk a GYÁRiak által kért tartós élelmiszereket, tisztítószereket. Persze ilyenkor próbálunk nem csak occsó cuccot venni, hanem egy-két igazi meglepetést is, mer attól, hogy valakit nem vet fel a pénz még szeretheti a Lindt csokit. Idén is innovatívak vagyunk, már étkezési jegyet is elfogadunk. Egy papírt mégiscsak könnyebben ad ki az ember a kezéből!

Mindezt csak azért írom, hogy hajrá, hátha valaki ettől kap kedvet és baráti körében, illetve munkahelyén létrehozza saját kis gyűjtőpontját, és beviszi az összegyűjtött anyagot a GYÁRba!

Az eredményekről, fejleményekről - már ha lesznek - rövidesen beszámolok.

Ja, és tavaly még egy rakás hűtőmágnest is kaptunk az egyik GYÁRi Mikulinától!

Eztettet a cikket olvastam, ugye (ez már megint kihozza belőlem az idegrángásos ugyézést!):

http://www.elo-duna.hu/index.php?id=0

Nem látványosan, de jó ütemben épül a budai főgyűjtőcsatorna

A Budai Duna-parti Főgyűjtőcsatorna tavasz óta épül a fővárosban, a budai alsó rakparton. A munkálatoknak számos olyan eleme van, amik jellegüknél fogva nem a felszínen zajlanak (csősajtolás, régészeti feltárás, víz alatti régészet, tűzszerész munka), vagy kis területre koncentrálódnak és nem kívánják meg nagy géppark és nagy létszámú csapat munkáját. Ezért nem látható látványos munkavégzés a forgalomtól elzárt rakparton.

Hát hallod ugye, lehet, hogy tényleg dolgoznak, de ez azért ugye erőteljes megfogalmazás, hogy jó ütemben halad a munka. Óriási tapsvihar (még a szemüvegem is elhomályosodott), hogy ígéretüknek megfelelően ugye megvizsgálták az átadott szakaszon (Margit híd - Erzsébet híd között), hogy biztosítható-e a kétirányú ugye forgalom a rakparton. És BIZTOSÍTHATÓ, hurrá! Gondolom sok munkát igényelt ennek kidolgozása... (Volt rá egy év a munka megkezdése óta.)

Mármost maradt bennem egy kérdés:

Az újraaszfaltozás az átadott szakaszon nem történt ugye meg. A hírek szerint jövő tavasszal fogják ugye megint lezárni, hogy újraaszfaltozzák. Ezt én nem értem! Ugye számíthatunk arra, hogy szar az idő novemberben, és ugye nem lehet aszfaltozni, de most nem az. Jó az idő! Akkora feladat lett volna megoldani, hogy mivel jó az idő, ezért most aszfaltoznak. Ráadásul azt írják, ugye a cikkükben, hogy csak kis szakaszokon túrták meg az utat, ergo a többi szakasz aszfaltozása megtörténhetett volna a csatorna építésének ideje alatt.

UGYE?

Szted a 4-es metró építése miatt miért zárnak le gyalogos bringás és autós ingerlően nagy területeket (pl.: Fehérvári út Baranyai és Hamzsabégi között, Móriczon a Váli utca).

Most nem forr a zagyam! Saját tapasztalatok alapján a budai rakparton dübörög a munkavégzés!

Ha még emlékszel legutóbbi agyborulásom előtt ezt a levelet kaptam a rakparti beruházás kommunikációs agytrösztjétől:

Mielőtt beírna egy kis okostojás, igen, most már tudom, szimfonikus. Bár annak semmi értelme.

Ma koncentrálni voltam a Zeneakadémián. Egy szinfónikus zenekar koncertjén. Tegnap adta nővér a jegyeket. Annyit tudtam, hogy Zeneakadémia, este 7. Honom alá csaptam örök színházi partnerem Editkét, és irányultam a zene szentélyébe. Már megint agyatlan voltam, autóval indultam a belvárosba. Odaértem. Geringoltam 12 percet és találtam egy parkolóházat. Baállok a beállóba, mire kiderül, ez egy modern parkoló, azaz autóból ki. Gombot nyomni. Gép pörög forog és magába szippantja az autót. Na mondom, kifelé egy BMW-t kérek a kijárathoz Mikrobi! Rohanás, Editke már vár. Még soha nem jártam itt. A Zeneakadémia gyönyörű, el is képzeltem még milyen szép lesz, ha jövőre elkezdik felújítani. Szóval Bosch Sinfonieorchester (na látod, hogy épeszűeknél n-nel írják). Műsor kérdéses. Vazze alul vagyok öltözve. Mindenki öltönyben grasszál, én meg csak ing és gyönyörű fekete pullóver. Fuck! Persze céges rendezvény, ilyenkor mindenki kinyalja magát, van aki másokat is. Beülünk, székek mint Operában, öt perc után gerincsérv. Rövid céges puncsbeszéd, majd a húrokba csapnak. Az a gáz, hogy bár imádom a komolyzenét nem ismerem (ez béna mi?). Szóval ülünk, mint egy jól megtermett tökpár és hallgatjuk a zenét. Azt tudjuk, hogy szimfonikus zenekar, de mi az ami szól? Egész délelőtt azzal szórakoztak kollégák, hogy majd az arcomba kapok egy kis Kodályt, Bartókot, vagy durvább esetben Kurtágot. Á, ez nem az, ez teljesen hallgatható, sőt tetszik! Szóval mi az, hogy szimfonikus, mitől más mint a filharmónikus. Mittudomén (ne nézzé má bunkónak, jó?). Jártam zeneiskolába, két évig, furulyázni (nem röhögni!). De most már tudom, a filharmonikusokban vannak csellisták, meg brácsisták meg hegedisták, meg bőgősök. No ők a vonósok. Aztán vannak a fafúvósok, fagott (de mi az a gott?), klarinét, fuvola, oboa (ne röhögj, te kis szexista pöcs!). És a rezesek, de nem színesfémgyűjtők, kürt, trombita, harsona meg tuba. Meg egy rakás más dolog.

Hoppá a szomszéd kezében programfüzet, nosza elkuncsorgom a bukszától mielőtt belekezdenek a második nótába. Szóval vaszki az első Kodály volt, ha jól emlékszem Máramarosi táncok. Bunkó vagyok.

Második Mozart A-dúr valamicsoda. Jön egy csinos kis bringa hegedűvel a kezében, na ő most szólózni fog. Hát hallod jól nyomja a kiscsaj, még a szemem is becsukom, mert probáld ki, úgy még szuperebb az egész. Csak áramlik a zene a zagyadba. Belemerültem a mélykultúrába, hoppá! Három kis részből áll, mármint a Mozart hegedűverseny, nem a bige (már milyen hegedűk versenyeznek?).

Szünet pogcsi, üdcsi, semmi pezsgő, vezetek. Afenébe.

Harmadik rész Dvorak E-moll akármi. Na ezt én ismerem. Ez is tetszik. Na mi van már, ma minden tetszik? Közben felfedeztem két szembecsukás között valamit. Az egyik nagybőgős, a fiatal kis szemüveges szöszi gyerek pogózik. Nem vicc, olyat beleél, hogy majd lefejeli a kottát. Gondolom a másik három bőgős öreg pacák csak azért visszafogott, mert már odalett a hajuk. Haj nélkül meg ugye gagyi a pogó. A karmester egy cukorfalat, még magyarul is megtanult egy két mondatot, mert ugye német a banda. Nomármost én is tudok karmester lenni - tudod, mint amikor bemész a modern festészeti kiállításra és két karika meg egy kocka a képen a zagyatlan meg üvölt, hogy ilyet én is tudok vazze - szóval ez a jóember csak kalimpál a botjával, na jó néha eltalálja a ritmust, no de ezért fizetést felvenni???

Ráadnak, Brahms sokadik magyar táncok, meg az egyel kevesebb magyar táncok, no ez ütött, ez aztán a kultúrsokk! Ettől még a süket is bezsong.

Taps, meg vissza, meg taps és feláll a zenekar, az elsőhegedás egy asszony, Frau Brünhilda, na vazze ez rámordul valakire annak még a húrok is elpattannak a hegedáján. Taps tovább, mire egymásra nézünk Editkével és heveny röhögésbe merülünk. Meglátta, ő is a tapsgépeket. Képzeld el a középkorú házaspárt aki bármely Koltai filmben szerepel, az az egészséges pirospozsgás gömbölyű emberpár. No, ilyet én még csak a Lakodalom Lajos koncertjén láttam ahogy ezek tapsolnak? De egyébként cukorfalatok, tetszik nekik. Ez jó! Nem lehet mindenki olyan sznob pöcs módon tapsoló mint én.

Koncert off állásban megyek csodaparkolóba, fizetek, vazze ez Opelt ad vissza, na azé nem fenékig tejfel az este...

Ja, és világválság a publicitás végett....

 VILÁGVÁLSÁG

A 2008-as forintválságnak vége

http://index.hu/gazdasag/penzbeszel/2008/10/22/a_2008_as_forintvalsagnak_vege/

Sztem ez jópofa, na ezt kellene minden mo-i szereplőnek mondania. Nem azért, mert ez 100%, hanem azért, hogy ezzel is segítsük saját helyzetünket.

Szóval piaci szereplők, politikusok, és annak látszók, röpködő madarak (sólymok) és mindenki, tegyétek azt amit kell, verjünk rá a világválság ra, van aki teszi...

Vannak a kirekesztők, akik valamiért utálnak valakit, azaz kirekesztenek. Ha most én összefogást hirdetek a kirekesztők ellen, nem leszek én is kirekesztő?

No most mifenét csináljak?

Te érted, hogy ebben a világméretű szarban miért teszi azt a mi elnökünk amit tesz?

Tegnap Vágó István mondta: nemhogy el kellett volna mennie erre a mai nagy népi gyűlésre amit rendeztek, hanem neki kellett volna azt összeütnie!

Te nem vagy kíváncsi arra mit, miért tesz?

Kérdezd már meg!

http://www.keh.hu/ugyfelkapu.php

Tisztelt Köztársasági Elnök Úr!

Kérem mondja el, miért nem ment el a mai Nemzeti Csúcsra? Emlékszik Ön az ír és spanyol példákra? Tegye egyszer félre a miniszterelnök iránti ellenérzéseit!

Várom mielőbbi válaszát!

Szólj ha választ kaptál!

Forr az agyam vazze. Megtudtam mikor nyit meg újra a rakpart!

Mint minden budapesti tudja, a budai rakpart le van zárva. A téma iránt érdeklődő előlényként (mérnökként élem meg a világ zivatarait) néha-néha lenéztem arra, hol gyalog, hol bringával, megkuksizni, mi is zajlik a Duna partján. Én vagyok az az ember aki ha hallja más hőzöngéseit, hogy az a rohadék kivitelező nem csinál semmit, akkor nyugtatgattam a jónépet, hogy a technológia, meg az organizáció, meg hogy deigenis dolgoznak. No, itt azért már én is elbizonytalanodtam. Hogy tényleg dolgoznak? Vagy, nem lehetett volna valahogy jobban szakaszolni a dolgot? Ezért is megörültem, amikor megláttam, hogy a beruházás honlapján megjelent egy cikk, az építés várható befejezéséről(http://www.elo-duna.hu/index.php?id=2&article=117&submenu=2#fogyujto). Ajánlom mindenkinek elolvasásra! Állat jól elkerül minden konkrét időpontot! Látszik, hogy profi a szerzője, a pr cég, amely alkalmazása ugye uniós beruházásoknál kötelező, a társadalommal való széleskörű kommunikáció végett. Nos, ezen bedurrant az agyam és beindult a reklamációs, hőzöngős agysejtcsoportom (bizony, egész csoportjaim vannak). Megírtam levelem Tatyjána nyomdokain... Majd vártam a választ. Ugyanis az ilyen EU-s beruházásoknál kötelező a válasz, szóval vártam... Aztán elküldtem megint. És vártam tovább... Kinőtt a szakálam, felnőttek a meg nem született gyermekeim, majd mondom, csak elküldöm megint. És lőn, megjött, igen, a válasz, itt van, olvasd és forrald az agyad:

Én bizony nem kedvelem a sólyom nevű madarat. Nem kedvelem, mert önfejűsége határtalan. Sólyom, mintha agyi kapacitása tényleg egy madáré lenne (ami nem lehet igaz, mert valszeg hatalmas tudás birtokában van), csökönyösen ragaszkodik saját rögeszméihez. Emlékeztek a láthatatlan alkotmányra? Az is frankó volt, azaz amit alkotmánybíróként kiagyalt, az a tuti, a világ és benne az összes többi ember meg le van tojva. Majd jött az, én vagyok a tisztaság jelképe, a megközelíthetetlen orákulum. Ugye emlékeztek hogyan választották meg köztársasági elnöknek "titkos" szavazással? Tanulságos volt, ahogy a tisztaság jelképe fogadta a nem éppen tiszta győzelmet. De hát istenem, egy kicsit hatalommániás is. Később a nem szólalok meg lényegtelen ügyekben elnök úr... Holmi utcai zavargás? Az smafu. Ja, és a nem fogok kezet az arra méltatlanokkal... Kinyilatkozni? Azt tud. Megnevezeni a gonoszt? Abban frankó! És mi az ijesztő? Hogy még csak nem is pártos! Hanem csak hihetetlenül önfejű, öntelt és csökönyös.

Miért?

Én nem tudom.

Te?

Kinek mondjam el vétkeimet? - kérdi a csaj a Megasztárban.

Hát nekem! - mondja Szemki.

Kiváncsi vagyok rá is! Szeretem az embereket, szeretek beszélgetni, illetve inkább hallgatni. Ráadásul kérdezni! Sőt, sok kérdést fel sem merek tenni! Tartok tőle, hogy lebukom, hogy én csak hallgatni szeretek. Begyűjteni, raktározni.

Például a köz véleményét kutatni. Jelentem feldolgoztam az utak rémei témát. Kérdeztem mint a szonda ipsos, és nem jutottam sehová. Illetve valamire mégis, hogy az én kedvelt és mélyinterjúkkal zaklatott környezetem ugyanolyan balfék, mint én vagyok. Azaz ülünk és faarccal nézünk ki a fejünkből, miközben megkapjuk a magunkét verbális ökölcsapásként, ha túl normálisan nyomjuk a pedálokat. No hajrá, sztem azé csak mi lettünk kompok, ők meg nem komplettek.

Csókolgatok minden szemüvegest (belefér a napszemüveg és a kontaktlencse is) és nem szemüvegest.

Ki a fene ez a Pacsirta kölök, nekem tetszik a saját száma, és jól nyomja a pici csaj is, nemdebár, ugyebár?

A közvéleménykutatás az utak köcsög rémeiről jelenleg is tart (eredmény később), várok minden további hozzászólást, a hogyan viselkedjünk paraj sofőrökkel kategóriában.

De a következő amit szeretnék tudni: a címben említett étteremről ki mit tud?

És nagyon, nagyon örülök, mert megszületett Péter barátom második fia!!!

Körbementem az M0 új, betonos szakaszain. Most azonnal jelentkezzen aki szerint ráz. Gyertek taxishiénák, mondjátok meg a frankót! NEM RÁZ, OKÉ?

Egyébként az utakon köcsögök (szebben: mázas kerámiák) lelhetőek fel. Miért érzik úgy egyes polgártársaim (hű, ez durván szép volt), hogy miután paraj (spenót) módon bevágnak az ember elé, még le is kiabálják az istenadta haját a fejéről - pedig már így is hajbeli hiányosságokkal küzdök -, illetve nem túl szívélyes módon emlékeznek meg kedves mamusomról, az helyes eljárás lenne? Elképzelhető, hogy ezzel kompenzálják életük bizonyos területének gyenge voltát. Szar a munkájuk? Rosszul főz a csajuk? Nyomja a lábukat a cipő? Kicsi a répa? Annyiszor gondolkodtam, hogy mi a helyes megoldás ilyen helyzetekben? Torzult fejjel visszaüvöltözni? Mekkora torzulás a megengedetett, anélkül, hogy elkalapáljanak? Végülis ha zárt ajtót mögül kiabálok mi bajom lehet? (Az autót kalapálják el, illetve szét!) Vagy, faarccal nézzek csak a torzarcú kiabálósra? Az olyan beszaris (rendszerint ezt teszem). Vagy kérjek elnézést, amiért szemét módon nem hátrafelé megyek a sávomban? Hogy oldják meg az emberek ezeket a konfliktusokat? Holnap megközvéleménykutatom a környezetem erről! Persze itt anonim módon mégiscsak szívesebben kapnék kommenteket, mert az az igazságot tartalmazhatná! Az embergyermek nem szereti bevallani beszariságát. So, hajrá kommentezzetek! Tanítsatok!!! Holnap jövök a személyes közvéleménykutatás eredményével.

UGYE?

Egy hét páratlan számokból áll. Egy hónap lehet páros és páratlan napokból. Egy év páros számú hónapokból áll, viszont páratlan számú napokból. Na, milyen következtetést lehet ebből levonni? Semmit!

Szűkebb családom jelenleg páratlan számú. Ha kicsit tágítok rajta páros lesz. Ebben az esetben a páros szám nem jó. A páratlan sem.

Az irodában, ahol dolgozom, páros számúan ülünk. Ez tök mindegy.

Ma van amikor páros számú volt a környezetem, van amikor páratlan. Amikor utóbbi volt, az elég faramuci helyzet volt.

Na, azért írtam ennyi faszságot, mert most szar a kedvem.

Holnap jobb lesz, ígérem!

De a híd gyönyörű!

 Fogytam. De nem szándékosan. Ma reggel 70,6 kg voltam. Vajon van valami összefüggés azzal, hogy tegnap én főztem? Ma inkább csokit vacsizok.

 Ez a tőzsde dolog csurom hülyeség (használjuk már sűrűbben ezt a csurom szót).

Mindig próbáltam megérteni, hogy hogyan lesz semmiből pénz, és pénzből semmi. Szerintem minden pénzt ki kellene nyomtatni. Ha pedig az ember betenné a bankba, akkor a banknak kellene tárolni a pénzt.

Ehhez kapcsolódva a tőzsde még marhaságosabb:

Szóval veszek egy részvényt, mondjuk mol-t. Egy darabot, mert ugye én kis részvényes vagyok. Megveszem 15.000. Ft-ért. Beviszem a pénzt a kibocsátónak, mert mondjuk kibocsátáskor veszem. Másnap meg 18.000. Ft-ot ér. Visszaviszem a részvényt, mert jól nyertem rajta. Nomármost ki fizeti meg a különbözetet? Honnan lesz több papír belőle mint tegnap? Ugye elég alfabéta megközelítés volt, de azért érthető, hogy mit nem értettem meg soha?

A bankok egyszerű eset, mert beteszem a pénzt, kamatot kapok rá, kiveszem. A bank addig, amíg bent tárolom odaadja Kovács Natáliának, lakáshitelre, aki meg fizet ezért, azaz itt érthető a viszony. Az pl. tök jó lenne, ha össze is ismertetnék az embereket, nézd Nati, itt van Szemki aki ad neked pénzt, aztán amikor kell neki, majd szól. És a bankokban lenne egy tábla, hogy Dzsenifer néni (72,5 éves) szeretne felvenni 2.500.000. Ft-ot, hogy vegyen egy ipari zsírleszívó gépet magának, és egy kis arcmasszírozót (by Quelle) a kis unokájának (Ibolya 21 év). És akkor jelentkezhetne Petőházy Szilveszter, hogy neki van 2.493.000. Ft-ja amit szívesen kölcsönad Dzseni néninek (aki így megszabadulna a fölösleges 41 kg-tól), és az arcmasszírozót majd megoldják a kisunokával, ha előtte küldenek róla egy fotót.

Ez a pénzvilágbeli úri banda egy huncut népség. Mert ugye, szórakáznak az ember pénzével. Ki látott már olyat, hogy arra lehet fogadni, hogy holnapután mennyi lesz a tőzsdeindex. Hát én. Mert lehet. De ez, ha így létezik, nem a Szerencsejáték Zrt-nek kellene lebonyolítania? He? Mer ugye ez szerencsejáték. Akkor meg az ő dolguk. Szóval ez meg miért lehet? Vagy tegyük fel összeomlik ez a miskullancia, ez a pénzvilág, ugye. Akkor aztán majd sok-sok népnek sírásra áll a mosolygója. Lehet, hogy Kovács Ilona és kedves párja öngyilkos lesz, mert házikójuk Jászedelényben a hitelezőké lesz. Ugye ők is a határidős ügyletekbe buknak bele. Szóval Ilona és párja Zsuzsa (mert leszbikus a pár) odalesz. Ugye, az egész valami miatt történt. Mer ugye vannak ezek a hülye szabályok. Ha jól emlékszem ugye, pár éve volt egy francia fiatalember aki addig ügyeskedett, hogy néhány milliárdos buktát sütött ki. Hát őt mondjuk leültették egy-két évre. Azaz megbüntették. De ugye a mostani eseményeknek is csak van ugye okozója, nemdebár igendebár? Mer ugye vannak ezek az amerikai befektetési bankok. Ottan aztán sztem most umbuldáztak, de csak amiatt, mert szabadott az umbulda, azé nekik vannak jogászaik akik szólnak, hogy umbuldaveszély ugye, de még törvényes! Szóval ezek a ficsúrok, már ha meg nem sértem őket, nem viselkedtek túl körültekintően. Vagy körültekintettek, de gondolták jó ez. Szóval, hogy ugye ők sokat kerestek, az elmúlt években. De most akkor ugye nem kell tőlük visszakérni a lét, már ha ők is felelősek az események ilyettén alakulásának. Szóval, ha már az amcsi kormánynépség bedönti ebbe a mentés akcióba azt a rakás pénzt, akkor legalább kicsit kevesebbet kéne államilag prezentálni.

Szóval ez ugye egy kicsit populista ugye, meg ilyenek, de asszem ugye az én befektetési alapom is leszánkázott a felére, még szerencse, hogy oly ugye balfék voltam, hogy alig tettem bele pénzt. UGYE?

Ma akkora meglepetés ért, hogy egyenlőre szóhoz sem jutok. Ha kihevertem, jelentkezem.

Üdv a szemüveges olvasóknak.

Ezt a lehallgatási ügyet nem értem!

Bár miért lepődök meg, amikor én is 007es vagyok. Már nem külsőre - bár az utolsó Bond azért elég gagyi volt, őt nem nehéz lenyomni - hanem a módszereimet tekintve.

Van egy szomszédom, illetve több is: a süketek, a büdös lakású gyerek, a lenti tuctucos kölök és persze a felső szomszéd, Polti. Polti, mert Poltergeist - azaz kopogó szellem. Ez a bige - mert nőnemű a hölgy - egyfolytában kopog. Valszeg apró kalapácsokat visel a lábán. Bizarr egy szokás, de azért vannak merészebb perverziók is. Képzeld csak el, milyen jól mutathat a kalapácsos mamuszában. De nem elég, hogy ilyen extrém a buksza lábbelije, de kényszeresen mászkál. Reggeltől estig. Azon is gondolkodtam, hogy egy felhúzható kalapácsos robotja van? Szóval fülelek, mint egy titkosszolga, bár ez túlzás mert a bringa zajozása miatt nem kell suttogóra váltani, hallani azt anélkül is. Egyszer felmentem hozzá megkérni, hogy ugyan ne tegye már ezt velem. Megsértődött, pedig oly illedelmes és udvarias voltam, hogy majd szembe köptem magam, amiért ilyen brutális kéréssel zaklatom ŐT. Mondom, hé kedves csajszi, ne kopogj már! Mire Ő: nincs is kopogós cipőm! Na erre nem tudtam mit mondani, még próbálkoztam azzal, hogy és hé, ne huzigáljad má a bútorokat reggeltől estig. Mire Ő: nem huzigálja. No itt feladtam, és megszégyenültem hazakullogtam, tovább fülelni. Itt vette kezdetét a titkos projektem: leleplezem a kopogóját. Találkoztam vele úton-útfélen, Körúton, lépcsőházban, de csak sportcipőben láttam. Mondom, há tényleg én vagyok a tökorrú, ez a szegény fehérnép igaztalan támadás áldozata lett általam, amikor is MEGCÁFOLHATATLAN bizonyítékra bukkantam.

Miután szokásos reggeli kopmorgását leszambázta a fejem fölött, megláttam. A lépcsőn. Lefelé menet.

Magassarkú cipőben!

Mindezt csak azért mert má megint itt zörög fölöttem.